Enriquecendo Saberes

A OBRIGAÇÃO DE SUPORTAR

“O ser humano mal reconhece os demônios de sua criação” (Albert Schweittzer)

No último século o ser humano adquiriu poder capaz de mudar a natureza e esse poder aumenta gradativamente, chegando a níveis alarmantes. A mudança é extremamente perceptível com poluição do meio natural e na impregnação desta nos tecidos vivos, ambas, na maioria dos casos, irreversíveis.

A criação humana mais responsável por essa contaminação são os produtos químicos. A velocidade com que segue a evolução humana (novas tecnologias, o progresso em nome do progresso) não permite que a natureza se ajuste à nova realidade, e isso culmina na degradação exacerbada da mesma. E mesmo que a natureza conseguisse este feito, seria inútil, pois não param de surgir novos compostos químicos.

Os inseticidas, por exemplo, precisam ser aperfeiçoados cada vez mais, pois, como o próprio Darwin explica, a seleção natural se encarrega de “desenvolver” insetos resistentes a cada tipo de veneno. Assim, ao invés de eliminarmos uma praga, desenvolvemos uma super espécie. Na ânsia de produzir cada vez mais em cada vez menos espaço e tempo, ameaçamos a existência de qualquer forma de vida. Além disso, a importação de plantas e a aglomeração delas por obra humana prejudicam o ambiente, pois, em novo local essas não possuem um equivalente que as condicione e quando aglomeradas, ocasionam a superpopulação de uma ou outra espécie, transformando-a em praga.

A maioria da população não sabe dos efeitos reais de tais inseticidas, e, ficando à mercê de sua ignorância, ela o usam indiscriminadamente. Em uma era dominada pelas indústrias e regida pelo capitalismo, formamos ecologistas e calamos suas vozes. Discursamos sobre bem da natureza ao mesmo tempo em que procuramos melhorar os exterminadores. O que é discursado é admirável, o que é feito, bem, o que é feito mesmo em prol da natureza?

“Quando a última árvore tiver caído, quando o último rio tiver secado, quando o último peixe for pescado, vocês vão entender que dinheiro não se come.” (Greenpeace)

O ASSALTO – PLEONASMO (OS MELHORES DO MUNDO)

Vinheta do Jornal

Apresentadora: Boa Noite (sorrindo). Tensão na avenida Osvaldo Aranha (séria). Um homem ainda não identificado, está nesse momento, com dezenas de reféns numa agência bancária. A polícia acaba de chegar ao local, e tenta negociar com o assaltante. Acompanhe.

(Apresentadora sai de Cena, entra assaltante apontando para as pessoas, logo depois entram os policiais)

Positivo: Safado!

Tenente: Cara de Pau!

Positivo: Picareta!

Tenente: Olha ele aí ó.

(Os dois apontam pro assaltante dizendo óóó, óóó, óóó´)

Tenente: Presta atenção rapaz! O prédio está cercado! Saia com as mãos pra cimaaaa!

Positivo: POSITIIIIVOOOO!

Assaltante: Daqui não saio, daqui ninguém me tira!

Tenente: Escuta aqui Garotão! Você já me deu trabalho demais. Presta atenção no que eu vou falar: eu exijo, EXIJO, que os reféns estejam em segurançaaaaa!

Positivo: POSITIIIVOOO!

Assaltante: Aé? Eu também tenho as minhas exigências.

Positivo e Tenente: Hum?

Assaltante: eu quero a imprensa aqui reunida.

Positivo e Tenente: Hum hum!

Assaltante: Quero um carro blindado!

Positivo e Tenente: Hum hum!

Assaltante: e quero ser julgado pelo conselho de ética do senado.

Positivo e Tenente: Ohhhhh!

Positivo: Tá maluco rapaz!

Tenente: cara de pau! Respeito o poder legislativoooooo!

Positivo: POSITIIIIIVOOOOO!

Tenente: Escuta aqui garotão! Eu vou falar, e é pela última vez. Presta atenção! Eu quero que os reféns estejam em segurança. E pra isso eu não vou medir “esfôrços”

Assaltante: “esfôrços” não, Esforços.

(positivo e tenente se aproximam do assaltante andando cheios de marra)

Tenente: Coméqueé?

Assaltante: Algumas palavras, no plural, mudam o timbre da vogal tônica de “o” para “ó”. São chamados plurais metafônicos.

Positivo: Positivo. (concordando)

(tenente e positivo voltam correndo pro lugar gritando “tá maluco?”, “eu sou uma autoridade policial” “eu sou polícia” “ele é o tenente”)

Tenente: Olha aqui rapaz! Presta atenção! É bom que os reféns estejam em segurança sim, por que se não...

Assaltante: “Senão” junto ou separado?

(tenente e positivo gritam “ahhhhahhhahhh” exasperados)

Positivo: Porra! Cara chato...

Assaltante: “Senão” junto: salvo, do contrário. Ou então, “se não” separado: conjunção condicional mais advérbio de negação.

Tenente: Vischhh

Assaltante: Eu acho, inclusive, a segunda opção mais adequada ao caso.

Tenente: Pois é, rapaz, eu tô numa dúvida danada..

Positivo: Tá maluco???

(tenente e positivo voltam correndo pro lugar gritando “tá maluco?”, “eu sou uma autoridade policial” “eu sou polícia” “ele é o tenente” e o assaltante fica pedindo “calma”. Positivo agride o tenente dizendo “isso aqui é tenente, rapá” tenente repreende o Positivo, “é de brincadeirinha véi”, “tá descendo a porrada aqui”)

Tenente: Olha aqui mermão. A parada é contigo, a parada é contigo. Tu, tá todo macho com esse revolver na mão, tá todo macho. Eu quero ver tu botar essa porcaria aí no chão e vir aqui pra mim te mostrar que eu acabo contigo!

Assaltante: Mim não faz nada. O Tarzan!

(tenente e positivo gritam “ahhhhahhhahhh” exasperados)

Assaltante: Quer saber? Acabou heim?

Tenente: Acabou o que?

Assaltante: Acabou a minha paciência.

Tenente: Anhammm

Assaltante: Para cada erro de português, um refém será eliminado.

(Tenente e Positivo, fazem cara de espanto beeem exageradamente)

Positivo: hãããmmmm.

Tenente: Shhhhhhh

Positivo: Vish tenente! O cara vai matar os refém é tudo.

Tenente: Será?

(primeiro tiro, tenente e positivo se assustam)

Tenente: Porra!

Assaltante: Peraí, que morreu de verdade o cara aqui ó. Relaaaxa é teatro cê sabe, solta os braços. É de plástico. Eu me assustei. Foi alto esse.

(Tenente busca um rolo de papel higiênico)

Assaltante: Olha aí, chegou o suporte.

Tenente: Vai precisar? Vai ter mais tiro, quer ficar logo?

(tenente devolve o rolo de papel higiênico)

Tenente: Cala a boca!

Positivo: OK!

Positivo: Cala a sua boca!

Tenente: Operante!

Positivo: Olha o constrangimento...

Tenente: OK!

Positivo: ...que você causou

Tenente: Operante!

Positivo: Por favor, aqui tem hierarquia

Tenente: OK!

Positivo: Segue a hierarquia...

Tenente: Operante

Positivo: Você é soldado, eu sou Tenente.

Tenente: OK!

Positivo: Colabora com a operação

Tenente: Operante!

Positivo: Como se eu já não tivesse bastante problemas

Tenente: OK!

(segundo tiro, tenente e positivo se assustam)

Tenente: Problemasss

Positivo: Problemas está correto, mas bastante concorda com o nome ou o pronome a que se refere? BASTANTES PROBLEMAS!

Tenente: Eu não sabia, tá legal?

Positivo: Já chega tenente! Nóis vamos entrar para dentro do recinto!

Tenente: Não é assim não!

(dois tiros)

Tenente: Ai, meus Deus, ai, meu Deus!

Positivo: Assassino, assassino!

Tenente: Olha o que você fez, olha o que você fez.

Positivo: Assassino! Assassino!

Tenente: Desculpe, mas, dois tiros por que?

Assaltante: Pleonasmo! Pleonasmo agora serão dois pontos

Tenente: ah, ah...ple o que queridão?

Assaltante: ple – o –nas – mo. Pleonasmo! Pleonasmo ééé, subir pra cima, descer pra baixo, hemorragia de sangue. Político corrupto.

Positivo e tentente: ahhhh entendi!

Positivo: Tenente.

Tenente: Se concentra!

Positivo: Precisamos

Tenente: Tá ótimo! Acredita no seu potencial!

Positivo: Supletivo, supletivo! Chamar alguém!

Tenente: Ótimo, desenvolve.

Positivo: Para nós.

(começam a rir para debochar do assaltante por que eles falaram “para nos”)

Tenente: Para nos. To gostando, to gostando

Positivo: Peraí, peraí. (se aproxima do assaltante e limpa a garganta) PARA NOS!

Tenente: Ah-ahhh. É o meu garotooo

Positivo: Para nos.

Tenente: Sim

Positivo: Ajudar-nos.

Tenente: Tá vendo?

(tiro)

(positivo aproxima-se do assaltante, como se fosse xingá-lo barbaramente e diz)

Positivo: Chatinho. Coisinha implicante. Você chatinho e implicante.

(tenente começa a pegar o celular do bolso e a discar um número e fala)

Tenente: Não se desgaste. Não se desgaste que eu vou dar um jeito na situação.

Positivo: O que q você vai fazer?

Tenente: Vou ligar para uma autoridade.

Positivo: Liga pro delegado! Pro governador! Seilá! Liga pro presidente Lula!

Tenente: Não, não! Mentira! Tá blefando

(tenente joga o celular para o assaltante para demostrar que não pretende ligar pro lula)

Tenente: Ele tá blefando! Tá blefando!

Assaltante: Por favooorr! Liga pro presidente Lula!

(começam chutar o celular de um lado para o outro)

Assaltante: Liga, liga! Fala com ele só um pouquinho. Só um pouquinho.

Tenente: Não liguei! Não ligue! (mostra o celular para confirmar) Aqui ó: off! Tá vendo?

(tenente vira para Positivo – positivo fica balançando o pé se fazendo de inocente)

Tenente: Porra! Presidente Lula! você quer uma chacina aqui dentro?

Positivo: Tava querendo ajudar! Tava tentando ajudar

(tenente liga pro capitão, positivo “Gruda” no tenente para ouvir a conversa)

Tenente: Alo? Coronel Varjão? Positovo! É o tenente Sá. Positivo. Positivo. Que que é? Ah positivo. Não, não, coronel! O senhor não está dando a devida..o coronel o negócio aqui tá uma mer.. “herem” (olham para o Assaltante assustados) anham...a situação é tensa e dramática. (olha para o assaltante) Gostou? Também gostei...não coronel! O senhor não tá entendendo é que o rapaz aqui é completamente maluco. Ele tá botando para fu.. (finge uma tosse e olha de novo para o assaltante). Eh eh, ai jesus, ehh. Veja só coronel: ele está eliminando um refém para cada erro de português por nós cometido.

Positivo: Muito bom. (aplaudindo) muito bom, olha muito bom mesmo. MEU! MEU TENENTE! MEEEEEU!

Tenente: O que? Exatamente coronel! Isso! Pode manar os reforços agora! REFORÇOSS! Reforços

Assaltante: Reforços!

Tenente: Reforços

Assaltante: fooorrrços!

Tenente: foorços

Assaltante: por favor, conclua

Tenente: é plural metafônico coronel. Não é o seguinte, vou explicar: algumas palavras, no plural, mudam o timbre da vogal tônica de “o” para “ó”. Não, tem problema não. Não, beleza, beleza. Não coronel! você não está dando a devida dimensão ao problema. Veja só tem que mandar agora, por que dez minutos são muito tempo! Senão!

(tiro, os dois se assustam)

Assaltante: Dez minutos, É muito tempo.

Tenente: Chega palhaço

Positivo: acabou pra você!

Assaltante: Eu vou ficar aqui, doa a quem doer! Peraí, peraí, peraí, por que se dói, dói em alguém ou em alguma coisa, não é?

Tenente: faz sentido, faz sentido.

Assaltante: é o correto seria doa em quem doer. (se aproxima do público) Não se impressionem com o que verão aqui agora, talvez seja muito para a sua consciência humana.

(assaltante se suicida os dois se assustam, positivo se aproxima do público e fala sua frase épica)

Positivo: VISC TENENTE! SE AUTO SUICIDOU-SE A SI MESMO!

Bem, esse teatro foi encenado pelas acadêmicas do 5º Semestre de Pedagogia da FCSGN - MT, eu, Vanessa, fui a assaltante, a Mariane, o tenente e a Carem, o soldado. Só tenho uma coisa a dizer: TEATRO É TUDO DE BOM!

Psitivoooo! ;)